Я не могу с этим справиться, по-крайней мере, в ближайшее время. Я не могу справиться со своим собственным кошмаром. Я просыпаюсь от страха, засыпаю, и снова окунаюсь в страх. Я ощущаю свой кошмар и днём, и ночью. И я не могу с этим справиться.

Страх убивает разум. Страх - есть малая смерть, влекущая за собой уничтожение. Но я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. А когда он пройдёт через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего - лишь я, я сама.

Что нужно испытать/пережить, через что нужно пройти, чтобы найти того мужчину, который The One?
С самого нашего рождения мы встречаем на своём пути тысячи разных мальчиков/юношей/мужчин. У кого-то длинные пальцы, кто-то коллекционирует марки, кто-то наблюдает из телескопа за космосом; кто-то храпит по ночам, кто-то громко смеётся над совсем не смешными вещами, кто-то склонен к грусти, кто-то разбрасывает свои носки, кто-то не любит, когда его обнимают по ночам, кто-то отгораживает свою личную территорию. У кого-то есть волосы на спине, у кого-то самые сильные руки на свете, у кого-то родинка под глазом, у кого-то совершенное тело, кто-то холодный, как лёд, кто-то рычит, кто-то мурлыкает, кто-то как медведь, а кто-то - как кот..
Мы встречаемся с этими мужчинами, они входят в нашу жизнь, они оставляют там следы. Кто-то сразу, кто-то через года - все они исчезают. Кого-то мы продолжаем любить "после", а про кого-то забываем на следующий день. От кого-то у нас остаются подарки, вещи, фотографии  и всё то, что "после" разбивает нас при каждом взгляде на это. От кого-то остаётся только пыль на ноутбуке - протереть, и всё, больше ничего нет.
Потом снова с головой в новое, новые тела, новые запахи и новые слова, и потом снова чьи-то руки, снова не такие, как у того, кто был последним; и снова эти новые входят в нашу жизнь, всё повторяется, и так раз за разом. С кем-то мы живём, с кем-то тайно встречаемся по ночам, кому-то изменяем, кем-то дышим. О ком-то заботимся, кому-то готовим, кого-то удивляем новым нижним бельём, кому-то шепчем в постели. Once again наступает "после", и мы снова либо переживаем, либо забываем. Делаем новую стрижку и покраску, или наоборот - оставляем себя такими, какими мы были с тем, последним, чтобы оставаться верной ему ещё какое-то время. Мы выбрасываем или сжигаем все его вещи/мы трепетно храним все его вещи, чтобы всегда можно было вдохнуть их запах и мысленно оказаться в его объятиях.
Мы встречаем новых мужчин, мы им улыбаемся, флиртуем; соглашаемся и отказываемся от свиданий, сравниваем их с тем, последним. Радуемся или огорчаемся, замечая разницу. К кому-то мы пытаемся вернуться, кто-то пытается вернуть нас. Узнав об измене, кому-то прощаем, а чьи-то вещи выкидываем за дверь.
И почти каждый раз задаёмся вопросом - is he The One? Тот самый, единственный, с кем пройдёт вся жизнь? Стоит ли мне мириться с тем, что не нравится (его беспорядок или его слова или его поведение или то, как он ест спагетти), или можно идти и искать дальше? Стоит ли задерживаться на этой остановке или смело идти на другую? Будет ли у меня с ним то место, которое мы оба будем называть домом, и которое будем нравиться нам двоим? Сделает ли он мне предложение, и будет ли это так, как я об этом мечтала? Одену ли я с ним своё платье мечты, и пойду ли я с ним под венец так, как мечтала я об этом? Должны ли наши мечты на всё это совпадать? Будет ли он помогать мне добиться в этой жизни того, чего хочу я, а не кто-то другой? Будет ли он ценить мои желания, мечты, цели через много лет? Должен ли он сейчас воспринимать мои мечты всерьёз? Даже, если они немного смешные, даже если забавные? Буду ли я для него gorgeous, когда нашему союзу исполнится двадцать и более лет? Будем ли мы жить в том месте, где оба этого захотим? Наконец, будет ли он верить в любовь? Ту любовь, которая настоящая, которая через года, которая всё поглощает, которая, как ураган? Ведь я же верю!
Мы ошибаемся. Мы делаем очень много ошибок, потому как никто и никогда не даст нам ответы на эти вопросы. Мы сами всё поймём для себя, но только спустя время. Только спустя время мы поймём - он The One, или мы ошиблись. И мы будем благодарить тех мужчин, которые оставили след в нашей жизни - у кого-то мы чему-то научились, кто-то нам в чём-то помог, благодаря кому-то мы осознали свои ошибки. Кого-то будем ещё долго любить.
Но, рано или поздно, каждая из нас понимает, кто для неё The One. Кто-то из нас будет жить с ним в любви всю жизнь, а кто-то поймёт, что Единственным был тот, кто остался в прошлом. И тогда, преодолев всю горечь, печаль и свою же гордость, мы идём обратно - за тем Единственным, кто остался позади. А потому, как он - Единственный - любовь никуда не исчезла. При встрече снова загорят глаза и прольётся нежность. Потому что ничто не забыто.

То ли это всё зима, то ли ещё что.. Абсолютно ничего делать не хочется. Ни с собой, ни с тем, что вокруг меня. Всё то, что раньше доставляло мне удовольствие - выбирать look на новый день, наносить макияж, слушать любимую музыку, смотреть новые фильмы, куда-то ходить, что-то делать - сейчас это всё делается, как говорится, "на автомате".
Хочу весны, хочу проснуться от этой отвратительной зимней спячки, хочу, хочу..
Вся музыка в плэйлисте `girlish` осточертела, а `aeon` надо пополнять - cut rate box, anathema, iced earth, opeth и прочие - уже слегка приелись.
Ладно, я не отчаиваюсь. Буду искать музыку.

Углядела у френдессы (забавное слово) список фильмов, решила вот тоже интереса ради зачеркнуть то, что смотрела. ( Читать дальше )Вот так вот. Да, в списке однозначно есть фильмы, которые я хочу обязательно просмотреть

От "совсем-уж-нечего-делать" я решила включить наобум любую серию из Sex and the city. Попалась "The fuck buddy". И почему-то мне сразу вспомнился Олег. У нас не было ничего общего, совершенно разные интересы, совершенно разные вкусы и взгляды на вещи и на жизнь в целом.
Он не умел меня удовлетворить, первые десять (или более) раз были кошмарными, изнуряюще долгими и даже порой неприятными для меня. Потом всё резко сменилось на "секс-за-пять-минут". Он умел быть только нежным, никогда не проявлял звериной натуры, той самой, которую я так сильно люблю, никогда не выражался грубо, и, в общем-то, совсем уж был не тем парнем.
Но он переселился ко мне, жил у меня почти два месяца, я кормила его за свои деньги, ухаживала за ним, и спала с ним. Это ли не fuck buddy? И, хоть секс и был ужасен, это было удобно - никуда не надо идти, никого не надо к себе звать - просто подойти, и взять то, чего хочется - малейшее удовлетворение потребностей.
Очень удобно. Всё стало паршиво тогда, когда он сказал мне о своих планах на меня, о том, когда он собирается сделать мне предложение "если мы до сих пор будем вместе", и прочей ерунде. И полностью я осознала свою ошибку тогда, когда мне пришлось кричать на него со словами "Уходи из моей квартиры, ты мне надоел!", а он плакал, просил передумать, а мне было настолько наплевать, что ни его слёзы, ни просьбы уже не работали.

P.s. - это вовсе не означает, что он был никчёмным. Олег имел самую добрую натуру из всех тех, кого я встречала. Всегда мягок, всегда ласков, ни одного слова с негативным оттенком я в свою сторону не слышала. Всегда говорил мне о том, насколько я хороша, и всегда, если можно так сказать, возвободил меня на пъедестал. За это я ему очень благодарна, честно. Это был довольно сложный период в моей жизни, и, если бы не Олег - я бы не решилась так просто уйти от мужа. А в присутствии Олега это решение показалось мне таким лёгким и таким беззаботным, будто это был не выбор дальнейшей жизни, а выбор того, какого цвета домашние тапочки купить. А Олег - он показал мне, что меня надо уважать и ценить, и, что такую как я не сыщешь на всём свете, как бы банально это не звучало. Спасибо ему.

Вчера весь день меня переполняла суууууумасшедшая нежность к моему мужчине. Я смотрела на него, и у меня от волнения, ласки, и любви к нему кружилась голова. Я каждый день жду встречи с ним; каждый день восхищаюсь им.) Даже сейчас, когда пишу это - так тепло делается.)

Да, а за окном по-прежнему холода, но мне это даже и нравится - так приятно дышать свежим и морозным воздухом!
Всё так, всё вокруг окутано в счастье.) И, по-прежнему, мур!

Честно, и настроения лучше быть не может. Я верю в лучшее, я верю в самое лучшее; у меня впереди миллионы самых лучших дней, ночей, и минут; у меня впереди счастье. ♥

..Всё это, как в фильмах, которые начинаются концом и заканчиваются началом: в первом кадре я просыпаюсь, и понимаю, что уже не помню – сколько ложек сахара он клал в чёрный чай, и пил ли он вообще чёрный чай с сахаром?; в последнем кадре я просыпаюсь, и так же отчётливо осознаю, что не могу дышать без этого человека.
Так любовь последними отголосками пытается ухватиться хоть за что-то, что поможет ей выжить – теребит меня, да разум беспокоит: «Вспомни, вспомни, сколько сахара? А какую минеральную воду он пил чаще всего? А на каком пальце была та мозоль, которая всегда цеплялась за твоё шёлковое бельё? А с какой ноги он каждый вечер заходил домой? А как он держал тот советский фотоаппарат Зенит? А как вы вдвоём засыпали каждую ночь на протяжении этих лет?»
И всё равно терзаюсь, всё равно в голове это: «Где ты, что ты? Всё так же остужаешь чай на подоконнике? По-прежнему трескается кожа твоих рук от холода? Как ты засыпаешь? Ты ведь всегда замерзал без меня, как же ты засыпаешь?! Где ты? Как ты? По-прежнему возвращаешься домой на пятнадцатом троллейбусе? Где ты?»

И ты, и я –
- Мы по разные части планеты.
И ты, и я –
- Парим мы птицами где-то.
Ни ты, ни я –
- Не ищем свиданий ночью, в полях.
И ты, и я –
- Лишь приходим друг к другу во снах.
Ни ты, ни я –
- Не закроем веки друг другу.
Ни ты, ни я –
- Воспевать молитвы не будем.

(Разбираю старые записки, а эта не была опубликована ни в одном из моих дневников, а посему - сюда)

Так, для себя, запишу. Нашла вчера в сентябрьском номере Cosmo пару советов по макияжу:
(записываю потому, что могу потерять, и так, пока искала, уже потеряла :)

---

Если каждый день ты носишь помаду спокойного красного или малинового цвета, достаточно немного усилить оттенок. Нанеси слой пудры поверх слоя помады и ещё раз накрась губы. Пудра впитывает масла, содержащиеся в помаде, а на коже остаётся только матовый, насыщенный цвет.

---

Добавь немного мерцающих бронховых теней в увлажняющее средство для лица - это сделает цвет кожи более тёплым.

---

Светло-розовый блеск с перламутром зрительно приподнимет бровь и сделает глаза более яркими. Нанеси его под бровь и не забудь растушевать.

---

Задумалась: что из вещей (макияжа, одежды, предметов постоянного пользования и прочих мелочей) для меня, так сказать, must have, и, не имея которых, я не чувствую себя "в своей тарелке".
So:

1. Красный лак для ногтей
2. Клатчи
3. Сумки, в которых может поместиться всё необходимое
4. Чулки
5. Ручка с чёрной пастой
6. Как минимум 4 платья для "выхода в свет"
7. Чёрный тренч
8. Летом - большие солнечные очки, за которыми можно спрятать отсутствие макияжа
9. Бежевая, а в особых случаях - красная помада
10. Резинка для волос, дабы сделать пучок
11. Глянцевые журналы дома
12. Тёплые мягкие носочки

& etc. Если что придёт в голову, запишу ещё сюда. Причём этот список практически каждый год меняется. К примеру, ещё год назад мне чулки ни к чёрту не сдались. Но теперь же - если их нет у меня в гардеробе - мне как-то не по себе, и уже нет того волшебного ощущения. А наденешь - и сразу же смотришь на себя и думаешь `I am fabulous!`. Или та же красная помада - даже если самый обычный серый день, и настроение совсем на нуле - надо накрасить губы красной помадой и выйти на прогулку. Самооценка поднимается моментально, и вокруг всё становится как-то красочнее.

На самом деле, даже когда совсем грустно, и кажется, будто тоскливее быть не может - стоит всего лишь обернуться и посмотреть вокруг. У меня самый лучший мужчина на этом свете, я люблю (да, да, это правда!), погода снова радуем зимним потеплением, и во всех своих маленьких мелочах я счастлива. За окно я смотрю с улыбкой на лице, и уже хочу поскорее надеть юбку и каблуки, свою обожаемую фиолетовую сумку, и пойти по улицам этого родного маленького города. Мур!
А в голове всё играет : "love me, love me, say that you love me!"  ♥

Sex and the city - мой лучший антидепрессант.

Не знаю, что иногда со мной происходит, но на меня нападает чудовищное ощущение страха, потерянности и каких-то прочих мелочей, отравляющих моё существование.
Хочется укутаться в плед, сесть на диван, и долго-долго разговаривать со своим мужчиной. Разговоры с ним меня успокаивают.

Гардероб разобран, приятно смотреть и осозновать, что хоть что-то из запланированного сделано. На сегодня - библиотека, и прочие мелочи.
Что меня сильно расстраивает - так это холод за окном, он расстраивает все мои желания наряжаться и быть красивой. Жду весну, чтобы избавиться от этих холодов.
Занимаюсь ерундой в polyvore:Also, просмотрены Класс, Simone. Оба фильма оставили хорошее впечатление о себе.
Да, и, as usual, у меня жажда перемен в себе. Точнее, жажда одной конкретной перемены.

Новый год наступил и принёс с собой ощущение того, что внутри меня что-то щёлкнуло и переменилось. И я прекрасно знаю, что так происходит каждый год, и что это всего лишь иллюзия, созданная моими же ожиданиями, но.. А вдруг?
Страшно хочется действия, хочется скорее 5го числа, когда начнутся обычные трудовые будни. А ещё до жути хочется весны; весной я буду носить платья и юбки, самое красивое своё бельё, чулки, туфли на каблуках.. И, в марте я явлюсь в суд в самых своих красивых каблуках, в самом красивом платье, всё это обязательно будет чёрного цвета, с маленьким чёрным клатчем; и я явлюсь в этом образе в суд, получу свой долгожданный статус разведённой девушки, и выйду на улицу, и вдохну свежего весеннего воздуха; о Боже, как же сильно я этого жду!
А сейчас у меня в голове куча планов на ближайшие пару рабочих дней, а именно мне надо:
♥ сделать личный абонемент в библиотеке
♥ узнать о языковых курсах
♥ распланировать свою подготовку к экзаменам
♥ взять себя в руки и начать нормальную учёбу
♥ устроить себе похудательную неделю и начать заниматься спортом хотя бы дома
♥ составить список фильмов, которые я хочу посмотреть

Да, и, ради интереса, надо вести список того, что мы уже просмотрели. Так вот, с первого числа этого года мы успели просмотреть:
Frenkie & Johny are married
Sexy boys aka French pie
After sex
After school special
Che - part one
Mission Istaanbul
Balls out
Trading places
Все вышеуказанные фильмы абсолютно никакие, зато не напрягают (разве что Che отличается от всего списка, совершенной другой жанр, ну да всё равно, мне не понравилось. Хотя я и люблю главного актёра).

Платье, чулки, клатч и улыбка на лице - я жду эту новогоднюю ночь так, как давно уже ничего не ждала.) Я перехожу в новый год без прошлой жизни; всё остаётся позади, всё страшное - позади.