Я не могу с этим справиться, по-крайней мере, в ближайшее время. Я не могу справиться со своим собственным кошмаром. Я просыпаюсь от страха, засыпаю, и снова окунаюсь в страх. Я ощущаю свой кошмар и днём, и ночью. И я не могу с этим справиться.

Страх убивает разум. Страх - есть малая смерть, влекущая за собой уничтожение. Но я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. А когда он пройдёт через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего - лишь я, я сама.

Что нужно испытать/пережить, через что нужно пройти, чтобы найти того мужчину, который The One?
С самого нашего рождения мы встречаем на своём пути тысячи разных мальчиков/юношей/мужчин. У кого-то длинные пальцы, кто-то коллекционирует марки, кто-то наблюдает из телескопа за космосом; кто-то храпит по ночам, кто-то громко смеётся над совсем не смешными вещами, кто-то склонен к грусти, кто-то разбрасывает свои носки, кто-то не любит, когда его обнимают по ночам, кто-то отгораживает свою личную территорию. У кого-то есть волосы на спине, у кого-то самые сильные руки на свете, у кого-то родинка под глазом, у кого-то совершенное тело, кто-то холодный, как лёд, кто-то рычит, кто-то мурлыкает, кто-то как медведь, а кто-то - как кот..
Мы встречаемся с этими мужчинами, они входят в нашу жизнь, они оставляют там следы. Кто-то сразу, кто-то через года - все они исчезают. Кого-то мы продолжаем любить "после", а про кого-то забываем на следующий день. От кого-то у нас остаются подарки, вещи, фотографии  и всё то, что "после" разбивает нас при каждом взгляде на это. От кого-то остаётся только пыль на ноутбуке - протереть, и всё, больше ничего нет.
Потом снова с головой в новое, новые тела, новые запахи и новые слова, и потом снова чьи-то руки, снова не такие, как у того, кто был последним; и снова эти новые входят в нашу жизнь, всё повторяется, и так раз за разом. С кем-то мы живём, с кем-то тайно встречаемся по ночам, кому-то изменяем, кем-то дышим. О ком-то заботимся, кому-то готовим, кого-то удивляем новым нижним бельём, кому-то шепчем в постели. Once again наступает "после", и мы снова либо переживаем, либо забываем. Делаем новую стрижку и покраску, или наоборот - оставляем себя такими, какими мы были с тем, последним, чтобы оставаться верной ему ещё какое-то время. Мы выбрасываем или сжигаем все его вещи/мы трепетно храним все его вещи, чтобы всегда можно было вдохнуть их запах и мысленно оказаться в его объятиях.
Мы встречаем новых мужчин, мы им улыбаемся, флиртуем; соглашаемся и отказываемся от свиданий, сравниваем их с тем, последним. Радуемся или огорчаемся, замечая разницу. К кому-то мы пытаемся вернуться, кто-то пытается вернуть нас. Узнав об измене, кому-то прощаем, а чьи-то вещи выкидываем за дверь.
И почти каждый раз задаёмся вопросом - is he The One? Тот самый, единственный, с кем пройдёт вся жизнь? Стоит ли мне мириться с тем, что не нравится (его беспорядок или его слова или его поведение или то, как он ест спагетти), или можно идти и искать дальше? Стоит ли задерживаться на этой остановке или смело идти на другую? Будет ли у меня с ним то место, которое мы оба будем называть домом, и которое будем нравиться нам двоим? Сделает ли он мне предложение, и будет ли это так, как я об этом мечтала? Одену ли я с ним своё платье мечты, и пойду ли я с ним под венец так, как мечтала я об этом? Должны ли наши мечты на всё это совпадать? Будет ли он помогать мне добиться в этой жизни того, чего хочу я, а не кто-то другой? Будет ли он ценить мои желания, мечты, цели через много лет? Должен ли он сейчас воспринимать мои мечты всерьёз? Даже, если они немного смешные, даже если забавные? Буду ли я для него gorgeous, когда нашему союзу исполнится двадцать и более лет? Будем ли мы жить в том месте, где оба этого захотим? Наконец, будет ли он верить в любовь? Ту любовь, которая настоящая, которая через года, которая всё поглощает, которая, как ураган? Ведь я же верю!
Мы ошибаемся. Мы делаем очень много ошибок, потому как никто и никогда не даст нам ответы на эти вопросы. Мы сами всё поймём для себя, но только спустя время. Только спустя время мы поймём - он The One, или мы ошиблись. И мы будем благодарить тех мужчин, которые оставили след в нашей жизни - у кого-то мы чему-то научились, кто-то нам в чём-то помог, благодаря кому-то мы осознали свои ошибки. Кого-то будем ещё долго любить.
Но, рано или поздно, каждая из нас понимает, кто для неё The One. Кто-то из нас будет жить с ним в любви всю жизнь, а кто-то поймёт, что Единственным был тот, кто остался в прошлом. И тогда, преодолев всю горечь, печаль и свою же гордость, мы идём обратно - за тем Единственным, кто остался позади. А потому, как он - Единственный - любовь никуда не исчезла. При встрече снова загорят глаза и прольётся нежность. Потому что ничто не забыто.

То ли это всё зима, то ли ещё что.. Абсолютно ничего делать не хочется. Ни с собой, ни с тем, что вокруг меня. Всё то, что раньше доставляло мне удовольствие - выбирать look на новый день, наносить макияж, слушать любимую музыку, смотреть новые фильмы, куда-то ходить, что-то делать - сейчас это всё делается, как говорится, "на автомате".
Хочу весны, хочу проснуться от этой отвратительной зимней спячки, хочу, хочу..
Вся музыка в плэйлисте `girlish` осточертела, а `aeon` надо пополнять - cut rate box, anathema, iced earth, opeth и прочие - уже слегка приелись.
Ладно, я не отчаиваюсь. Буду искать музыку.

Углядела у френдессы (забавное слово) список фильмов, решила вот тоже интереса ради зачеркнуть то, что смотрела. ( Читать дальше )Вот так вот. Да, в списке однозначно есть фильмы, которые я хочу обязательно просмотреть

От "совсем-уж-нечего-делать" я решила включить наобум любую серию из Sex and the city. Попалась "The fuck buddy". И почему-то мне сразу вспомнился Олег. У нас не было ничего общего, совершенно разные интересы, совершенно разные вкусы и взгляды на вещи и на жизнь в целом.
Он не умел меня удовлетворить, первые десять (или более) раз были кошмарными, изнуряюще долгими и даже порой неприятными для меня. Потом всё резко сменилось на "секс-за-пять-минут". Он умел быть только нежным, никогда не проявлял звериной натуры, той самой, которую я так сильно люблю, никогда не выражался грубо, и, в общем-то, совсем уж был не тем парнем.
Но он переселился ко мне, жил у меня почти два месяца, я кормила его за свои деньги, ухаживала за ним, и спала с ним. Это ли не fuck buddy? И, хоть секс и был ужасен, это было удобно - никуда не надо идти, никого не надо к себе звать - просто подойти, и взять то, чего хочется - малейшее удовлетворение потребностей.
Очень удобно. Всё стало паршиво тогда, когда он сказал мне о своих планах на меня, о том, когда он собирается сделать мне предложение "если мы до сих пор будем вместе", и прочей ерунде. И полностью я осознала свою ошибку тогда, когда мне пришлось кричать на него со словами "Уходи из моей квартиры, ты мне надоел!", а он плакал, просил передумать, а мне было настолько наплевать, что ни его слёзы, ни просьбы уже не работали.

P.s. - это вовсе не означает, что он был никчёмным. Олег имел самую добрую натуру из всех тех, кого я встречала. Всегда мягок, всегда ласков, ни одного слова с негативным оттенком я в свою сторону не слышала. Всегда говорил мне о том, насколько я хороша, и всегда, если можно так сказать, возвободил меня на пъедестал. За это я ему очень благодарна, честно. Это был довольно сложный период в моей жизни, и, если бы не Олег - я бы не решилась так просто уйти от мужа. А в присутствии Олега это решение показалось мне таким лёгким и таким беззаботным, будто это был не выбор дальнейшей жизни, а выбор того, какого цвета домашние тапочки купить. А Олег - он показал мне, что меня надо уважать и ценить, и, что такую как я не сыщешь на всём свете, как бы банально это не звучало. Спасибо ему.

Вчера весь день меня переполняла суууууумасшедшая нежность к моему мужчине. Я смотрела на него, и у меня от волнения, ласки, и любви к нему кружилась голова. Я каждый день жду встречи с ним; каждый день восхищаюсь им.) Даже сейчас, когда пишу это - так тепло делается.)

Да, а за окном по-прежнему холода, но мне это даже и нравится - так приятно дышать свежим и морозным воздухом!
Всё так, всё вокруг окутано в счастье.) И, по-прежнему, мур!

Честно, и настроения лучше быть не может. Я верю в лучшее, я верю в самое лучшее; у меня впереди миллионы самых лучших дней, ночей, и минут; у меня впереди счастье. ♥